OPINION

CONTARLO TODO O NO CONTARLO TODO A LA PAREJA.

25/06/2011

"Es" La Vanguardia. 

"Secretos en pareja" por Jordi Jarque

¿Hay que contarlo todo al a persona que de manera estable forma parte de nuestra vida? ¿Es necesario decirle todo lo que se piensa de ella o compartir todo lo que sucede en el interior de cada uno?

¿Tener partes ocultas  fomenta un saludable misterio en la consolidación de la pareja o fomenta la desconfianza y la incomunicación?

Es fácil decir que tieen que haberse todo, pero pocas veces sucede. Es mejor aprender a gestionar la relaciñon respetando el espacio del otro.

"Si tu mismo no sabes todo de ti, cmo vas a explicarlo todo" (Chico de 20 años)

"Las verdades solo las justas y para que sean constructivas. Sino, mejor no decir nada, o en todo caso, mentirijillas piadosas. También forma parte de la complicidad decirle a tu esposa de 68 años que es la mujer más bonita. Ella se anima más y se pone un poco más coqueta y de buen hmor. Me gusta hacerle feliz de esta manera." (Hombre de 70 años)

"Si veo que mi marido la ha fastidiado en algo prefiero no decirle nada y que se de cuetna él mismo, sino él se siente cuestionado y cree que ya no puede con todo." (Mujer 70 años)

Ciara Molina (psicóloga gestión emocional. Facebook: Psicologia Emocional/ www.psicologiaemocional.com)

" Si bien es verdad que la base emocional de una pareja radica en el amor, la comunicación y el respeto, esto no implica que perdamos nuestro individualismo e identidad dentro de la misma al tener que compartirlo todo con ella"

Esperanza Pérez (psicoanalista experta en terapia sexual y de pareja)

"Todos necesitan uan cierta intimidad, un espacio psíquico íntimo. De todas maneras esto es algo que se debería de hablar de antemano para no levantar suspicacias. Gestinar la relación respetando esa intimidad personal no es fácil, despierta miedos."

Ciara Molina

"Que se entiende ese silencio depende de como se enteinda la relación de perja. Si entendemos que necesitamos de un espacio personal dentro de la relación, darmeos por bien entendido el silencio en tanto en cuanto sabemos que es necesario para el otro."

Me parece sumamente interesante tanto el tema del SILENCIO como el de no perder la individualidad cmo la importáncia no solo de lo que nosotros queremos o necesitamos, sino también de loque la otra persona quere o necesita para sentirse agusto y feliz a nuestro lado.

Y es que hace tiempo entendía que el ogoísmo poco tien que ver con el amor de pareja y demasiado con el amor propio. Cosa que es dificilmente equilibrable. 

Por suerte mimadre me enseño hace tiempo que hay que amar, tanto a uno mismo como al prógimo por quien es, con sus virtudes y sus defectos, y no como nosotros quisieramos que fuesen. En realidad adoro los defectos de los demás, pues la convinación entre estos y las virtudes es lo que les hace ser unicos, y que lo que uno quiere al fin cuando quiere a alguien es que este alguien sea feliz sin más.

Janai  Colimon (sexóloga y terapeuta)

"En primer lugar, hay que decir lo que uno quiere decir, no más. El siguiente opaso es, en lugar de preguntarse por que no decir alguna cosa, cambiarlo por el porqué no decirlo. Con el porqué se dan muchas excusas, siempre se encuentran justificaciones para dejar de compartir vivencias. En cambio, intentar responder el para que desvela el sentido real e íntimo de lo que se quiere compartir o no."

Pues entiendo que muchas veces se comparten cosas de forma totalmente egoísta por sentirse uno mejor, o por desahogarse porque no se tiene nadie más con quién hacerlo provocando en la otra persona sensacines incómodas, pues hay coas que hay que reservarse para las amistades, como ciertas vivéncias sexuales o amorosas, con otras personas, así como comentarios sobre su figura o algunos defectillos que nos gustaría no tubiera la persona con la que estamos. Creo que economizar ciertas conversaciones evitando todo aquello inecesario que pueda provocar resquemores es una buena opción para evitar conflictos inecesarios e ir creando pequeños espacios de desilusión. Realmente la pareja quiere saberlo todo?

Ciara Molina

"Hay personas que saben gestionar muy bien sus emocioens, no coartando la libertad de su pareja, y hay otras que sufren de una dependencia emocional que les determina su vida en función de lo que piensa o siente su compañero sentimental.  Son estas ultimas  las que precisan más de querer saber todo porque el hecho de no saberlo les crea inseguridades, pero no es una relación emocinalmente sana ya que conlleva a continuos molestares y fustraciones.

Me quedo con el término fustraciones, sobretodo por aquél aberlo todo de otras relaciones anteriores. Las comparaciones son muy malas, y no siempre lo que otro hacía mejor quisieramos que lo hiciera nuestra pareja actual, puesto que como en todo lo que uno hace bien compensa con lo que no hace tan bien y a la inversa. Lo que no quiere decir que no tengamos que ser sinceros y sobretodo en temas sexuales expresar aquello que nos gusta o lo que no o de que manera nos gusta más. Pero esta claro que no hace falta poner nombres ni hacer comparativas, ni preguntar, que a veces es uno mismo el que se autoflajela creando un casting de ex amantes de la pareja, grave error; siempre habrá algo que alguna ex pareja o ex amante hacía mejor que tu, lo que esta claro es que ahora esta contigo y por algo será.

Julia Pretel

"Actualmente hay muchas mentiras, por eso en la únion con otra persona est an importante la trasnparencia, la comunicación y la sinceridad. La confianza es la base de toda relación y el miedo y la inseguridad es lo que hace que no se cuente todo."

Creo que es importante diferenciar la confianza, la sinceridad y la comunicación con el contarlo todo. Yo puedo ser sincera cuando hablao con mi pareja y contesto a alguna pregunta o cuando se habla sobre un tema no mentir, pero no dejo de serlo por no sacar ese tema o decir esa verdad sino me parece necesaria. Así pues llegamos al mismo punto de antes: economía emocional.

Estoy pues totalmente de acuerdo con Juan Manzanera psicólogo y monje budista:

"En una pareja no tienes porqué contarlo todo. La unión con otra persona es posible desde la individualidad. El problema es que la individualidad es una conquista y esa conquista es necesaria para avanzar personalmente y espiritualmente. Para eso hay que crear un espacio íntimo. Es tu intimidad. Si sabes preservar esta intimidad podrás fusionarte realmente con el otro. Es muy importante que en una pareja cada uno tenga su espacio particular e individual, porque cada uno tiene su propio proceso vital. Hay que aprender a respetar ese espacio. Uno de los mitos es que hya que contarlo todo, y no es verdad. Y eso no esta reñido con comunicarse y compartir, ni con la sinceridad ni con la honestidad. Que el otro te lo diga todo es una idea romántica que no funciona, no se coresponde con la realidad. La persona que necesita saberlo todo del otro porque dice que esto es el amor, generalmente tiene unprobema de querer controlar, se siente insegura y no amada, y esa fusión con el otro no es eso, no es quedar diluido con el otro y el otro en ti."

Uno debe amar desde la madurez y no siempre las dos personas de esa relación estan en el mismo proceso vital, algunas han madurado interiormente y otras no. Hay que amar desde el respeto de las individualidades, y es que yo nunca dejo de ser yo, por más que sea la madre de, la hermana de, o la pareja de. Soy yo en mi misma y comparto amor y vida con otro yo. No pretendo formar un yo conjunto en el que desaprezcas los otros yo, sino formar un espacio en que los dos yo convivan y disfruten el uno del otro. Partiendo de esta base hay cosas que seguiré haciendo porque forman parte de mi y otras que dejarán de apetecerme en pos de compartir con mi pareja coas que sola no podía o no me apetecióa hacer.

Leticia Brando (psicóloga, especialista swinguer)

" A los hombres les cuesta ser misteriosos. Sin embargo tienen dificultades en compartir su mundo emocional."

Ciara Molina 

"El omitir ciertos momentos de nuestra vida no quiere decir que se este engañando a esa persona, sino que es un comprendio que necesitamos para protegernos emocionalmente a titulo individual."

Leticia Brando

"Las mujeres se percatan enseguida de que los hombres les ocultan cosas. No sucede al revés. Tube una clienta con un caso extremo. Ella llevaba doble vida y eso fue lo que le hizo mantener su matrimonio. Reconocía que sino fuerapor su amante no hubiera mantenido su matrimonio. En cambio, así fue feliz. Curiosamente el amante le daba la estabilidad en la relación con su pareja, a la que, por otra parte, no quería perder y no perdió. El amante tambien le daba uan morbosidad que el marido no le daba."

Así pues esta claro que a veces la no tatal abertura al otro hace la relación más plena y feliz. Hace años era de las que odiaba los cuernos, y tachaba a quienes los ponian, ahora comprendo y comparto las personas que lo hacen, pues muchas personas tenemos sexualidades muy complejas que una sola persona no nos puede llenar, y muchas otras no estan preparadas para compartirlas; por consiguiente a veces es mejor callar. Aunque personalmente prefiero buscarme una persona que sepa, comprenda y acepte esta complejidad desde un principio la comparta o no.